Kada je dr. Justin Garcia prvi put počeo izlaziti sa svojom sadašnjom suprugom, predložio je da urade ono što je, prema njegovom istraživanju, znao da će biti zagarantovana pobjeda. Ali uprkos statistikama o uspjehu, Michelle jednostavno nije bila oduševljena njegovom idejom.
„Rekao sam joj da imam podatke iz naše studije 'Samci u Americi' i da im se sviđa“, smije se. „A ona je rekla: 'To je super, ali ne.' Odgovorio sam: 'Ali 70 posto samaca je to uradilo, a polovina njih se zaljubila.' Ali ona jednostavno nije htjela to uraditi.“
Online sastanak putem videoaplikacije nije bio dovoljan za ženu koja je sada gospođa Garcia. Izgleda da čak i jedna od vodećih svjetskih stručnjakinja za seks i veze ponekad pravi romantične greške, piše Telegraph.
Ali to je bilo prije pet godina, a danas Garcia, izvršni direktor svjetski poznatog Kinsey instituta, ponosno pokazuje fotografiju njihovog četveromjesečnog sina koju ima kao screensaver. Teme o ljubavi su njegov izvor mudrosti koji izvire iz uvjerljive mješavine biološke ekspertize, konkretnih podataka i dobrog staromodnog zdravog razuma.
Jeste li znali, na primjer, da su neki ljudi genetski predisponirani za nevjeru ? Ili da, suprotno onome što vas je možda popularna kultura navela da vjerujete, žene lakše napuštaju prethodne veze nego muškarci? I da su muškarci obično prvi koji kažu „Volim te“?
Garcia vam može dati poglavlje i stih o tome zašto je sve navedeno tako i, zapravo, to i čini u svojoj novoj knjizi, Intimna životinja: Nauka o ljubavi, vjernosti i povezanosti. U njoj Garcia istražuje kako, iako smo biološki dizajnirani da se povezujemo jedni s drugima i, zaista, evoluirali smo da živimo i umiremo za ljubav, naša unutrašnja „intimna životinja“ često je u suprotnosti s načinom na koji sada živimo. To je fascinantno štivo, kao i korisno, prožeto praktičnim savjetima o tome kako ulagati u naše odnose i zašto se to isplati činiti.
Zamolili smo čitatelje Telegrapha da dostave svoja pitanja o vezama dr. Garciji, a odgovore možete pronaći u videozapisima ispod. Neka od najčešćih pitanja koja ste postavljali bila su: kako parovi mogu oživjeti uzbuđenje ranih dana veze? Je li monogamija samo kulturni konstrukt ili nešto čega bismo se trebali pokušati držati? Kako održati seks "živim" u vašoj vezi kako starite? Je li moguće da jedan partner zadovolji sve potrebe unutar veze?
Da li su muškarci skloniji varanju nego žene?
Možda i ne iznenađuje da je provođenje vremena s elegantnim Garciom (nosi svilenu maramicu za džep i savršeno uglancane smeđe mokasine uparene s prugastim čarapama) kao da imate sesiju jedan na jedan s najboljim svjetskim seksualnim terapeutom: zamislite Esther Perel (njegovu dobru prijateljicu, naravno) ukrštenu s Philippom Perry, s malo Johna Gottmana (također prijatelja) umiješanog u mješavinu.
On je šarmantan, kako i dolikuje stručnjaku za odnose s ljudima, i ima odgovor na svako pitanje koje mu se postavi, a sve to izgovara sažeto, precizno i nevjerovatno ljubazno i opušteno. Da li je monogamija prirodna ? „Ljudi formiraju parne veze više od četiri miliona godina.“ Može li se veza ikada oporaviti od nevjere? „Zavisi od toga šta je izdaja učinila dinamici veze.“
Je li u redu razmišljati o nekome drugom kada ste u braku?
„Oduvijek su me pokretala pitanja“, kaže Garcia. „A manje određeni pogled na svijet i način na koji ih sagledavam. Ono što sam vrlo rano shvatio jeste da mi se sviđa ideja da budem istraživač, odnosno da mogu imati pitanje, slijediti ga i pronaći različite načine da ga riješim, koristeći različite metode i teorije. Znatiželjan sam. Mislim da je to vjerovatno moja dominantna osobina ličnosti.“
Garcia je završio dodiplomski studij iz bihevioralne neuronauke, magistrirao iz antropologije, a doktorirao iz evolucijske biologije. Iako je u jednom trenutku želio studirati medicinu, oduvijek ga je zanimao i prirodni svijet i kako biologija oblikuje ponašanje, posebno kako se ona odnosi na evoluciju monogamije.
Čitao je i pisao o evoluciji vezivanja parova i monogamije kroz proučavanje kulture "vezivanja" na univerzitetskim kampusima kada je prvi put došao u prestižni Kinsey institut, sada dio Univerziteta Indiana, kao postdoktorski stipendista u potrazi za grantom, iako, budući da se oduvijek smatrao evolucijskim biologom, a ne seksologom, "zamalo nisam ušao u avion", prisjeća se. "Zapravo sam htio povraćati jer sam pomislio: 'Šta ja radim? Nisam istraživač seksa. Nemam šta da tražim ovdje. Previše sam iscrpljen.'"
Međutim, do 2019. godine, Garcia, tada 34-godišnjak, postao je osmi i najmlađi izvršni direktor Kinsey instituta, „Meke za istraživanje seksa“, kako ga on naziva,koji sada postoji 79. godinu. Zajedno sa svojim kolegama, koji obuhvataju širok spektar od kliničkih psihologa i ljekara do historičara, on se fokusira isključivo na seks, veze i ono što nas pokreće, prikupljajući podatke iz cijelog svijeta i na sve moguće načine. Prikupljao je uzorke hormona iz seks klubova u Las Vegasu; intervjuisao je stotine parova, samaca i svih na spektru između; testirao je testosteron i uzimao uzorke pljuvačke; progonio je prostitutke tražeći njihove uvide; i proučavao seksualne preferencije.
Međutim, trenutno Garcijine početne tačke nisu toliko daleko od originalnog istraživanja o seksualnim vezama, koje je „bilo pitanje pokušaja usklađivanja onoga što smo proučavali u laboratoriji sa stvarnim svijetom“ i uključivalo je pitanja poput „Kada se seksualne veze pretvaraju u veze?“ i „Kada ljudi provode noć mazeći se u neobaveznom seksualnom susretu?“
„Otkrili smo da 51 posto muškaraca i žena želi da se te [veze] pretvore u romantične veze“, kaže on sada. „I da je zapravo prilično mali broj muškaraca i žena, posebno žena, očekivao da to budu posebno ugodna ili orgazmička iskustva. Kao biolog koji razmišlja o seksu, to je zaista promijenilo moj pogled na svijet, jer je pokazalo da se veliki dio seksa ne odnosi na reprodukciju ili čak uvijek na zadovoljstvo. Radi se o iskustvu.“
Kako se nositi s tugom nakon gubitka dugogodišnjeg partnera?
Isto, kaže on, i danas važi. U suštini, mi ljudi se mučimo, griješimo i nismo sigurni kako da se povežemo jedni s drugima, ali u srži svega, svi duboko tražimo intimnost .
„Trenutno smo u zanimljivom trenutku za ljubav i seks“, kaže on. S jedne strane, imamo više potencijala za povezivanje nego ikad prije, zahvaljujući pametnim telefonima, aplikacijama i web stranicama. Pa ipak, „Izađete na sastanak, a toliko ljudi se ne može fokusirati na osobu preko puta stola, bilo zato što im telefon stalno zvoni, ili jedva čekaju da odu u toalet i pošalju poruku prijateljima o tome kako ide.“ Ako sastanak ne ispuni sasvim očekivanja, u međuvremenu, „postoji 3.000 ljudi na mom telefonu s kojima bih se mogao povezati prije nego što dođem kući, a koji ne drže viljušku na taj dosadan način“.
Nije ni čudo, možda, da je upravo sada u Sjedinjenim Državama (i u Velikoj Britaniji) blizu 40 posto odrasle populacije samci. Ili da u bilo kojem trenutku gotovo svaka četvrta osoba širom svijeta doživljava mjerljiv osjećaj psihološke usamljenosti . „Postoji više prilika nego što je ljudski mozak spreman ili s kojima smo evoluirali“, kaže Garcia. „Dakle, teško nam je birati, a kada ne biramo, ne njegujemo. Ljudi misle da je trava zelenija s druge strane. Ali ono što naučnici koji se bave vezama kažu je da je trava zelenija tamo gdje je zalijevate.“
Dr. Garcia s nekim od artefakata vezanih za seks koji se čuvaju u Kinsey institutu
Ova evolucijska neusklađenost je dijelom razlog zašto Garcia u svojoj knjizi sugerira da smo na rubu krize intimnosti. „Ali ne mislim da je to jedini dio“, nastavlja on. „Mnogo toga se dešava i u našim očekivanjima od partnera u vezi – i u našim očekivanjima od sebe samih.“
Vidite to, kaže on, u savremenom očekivanju da ljudi trebaju „u vezu unijeti cijelo svoje ja“; „da trebaju raditi na sebi prije nego što uđu u vezu“. Garcia nastavlja: „Mislim da je to neobična ideja. U nekim slučajevima, toliko smo hiperfokusirani na ovu samoostvarenje da zaboravljamo da su veze spremnik u kojem možemo rasti i iskusiti svijet. Jer, u vezi imamo partnera kojem, idealno, vjerujemo i kojem se možemo povjeriti, kopilota s kojim možemo prebroditi oluje. To nije usklađeno s našim evolucijskim naslijeđem.“
Donekle je utješno znati da smo se zaista razvili da bismo izgradili takve odnose, ono što evolucijski biolozi poput Garcije nazivaju „parnom vezom“. „Romantična ljubav je duboki dio naše ljudske evolucije“, ističe on. „Više od četiri miliona godina, naša vrsta je formirala ove veze.“ To nije ništa manje, kaže on, nego „biološka potreba za intimnošću“. Platon nije bio daleko od toga, dodaje, kada je sugerirao da svi tražimo svoju drugu polovinu kako bismo bili potpuni.
Međutim, veliki problem je što smo „također evoluirali sklonost ka seksualnim varijacijama“. Kako piše u knjizi, ovo je „fundamentalno nerješiv evolucijski paradoks: ljudi su programirani da budu društveno monogamni... ali nismo nužno programirani da budemo seksualno monogamni“. Dodajte tome društvenu konvenciju braka kao savremeno prihvaćeno lice vezivanja parova (i nije loše područje za njegovo praktikovanje, kaže Garcia), i „za većinu ljudi, to su dvije stvari koje nisu kompatibilne“. U međuvremenu, čak i ako pokušate riješiti dihotomiju, na primjer, predlaganjem otvorene veze , vjerovatno ćete pozvati sve mehanizme ljubomore koji su se također razvili kako bi spriječili nevjeru, i cijela stvar se pretvara u problem.
Dakle, ako smo u braku, ali nam je pomalo dosadno u seksualnom životu, ili smo u paru, ali je strast ugasla, ili jednostavno želimo spriječiti mogućnost da u budućnosti odlutamo od braka, šta možemo učiniti povodom toga? Da li je zaista moguće održati trajan i ispunjen brak u društvu u kojem svi živimo duže, sa mnogo više mogućnosti nego ikad prije?
„Moja prijateljica Esther Perel uvijek kaže da ako ste u dugoj vezi, morate očekivati da ćete biti u dva ili tri braka sa svojim partnerom, i to mi se sviđa“, smiješi se Garcia. „Mi se mijenjamo – ja se mijenjam, ti se mijenjaš, naša veza se mijenja.“ Koristan način razmišljanja o tome, predlaže on, jeste da ćete u svakoj dugoj vezi uvijek žonglirati s tri lopte: sobom, drugom osobom i nekom vrstom trećeg entiteta, što može biti bilo šta, od ostarjelih roditelja do pritisaka u karijeri i roditeljskih izazova, a sve se to stalno mijenja. „Ako neko želi održati vezu s nekim, dio toga je njegovanje i razumijevanje tih promjena“, kaže on.
„Ono što znamo jeste da nam je potrebno malo novosti“, dodaje. „Ako se svako jutro probudimo i dalje smo fokusirani na to kakvi smo bili kada smo imali 19 godina, to neće uspjeti. Vi ste nova osoba. Zato pustite drugu osobu unutra, u taj novi svijet, u ta nova interesovanja. Partner može postati izvor novosti kada prihvatimo da se zajedno mijenjamo.“
Postoje praktični načini da se to uradi. Na primjer, večernji izlasci. Zajednička putovanja, ne nužno skupa putovanja u inostranstvo, već jednostavno park na drugom kraju grada u kojem nikada niste bili. Skuhajte nešto novo zajedno. Njegujte rituale: razgovor rano ujutro; šetnja nakon večere svake večeri. Unesite evolucijsku želju za seksualnom raznolikošću u vezu, bilo da se radi o seksu u garaži ili, kako Garcia predlaže, „Možete unijeti kocku leda u spavaću sobu.“
Međutim, intimnost nije samo seks ili kockice leda. „Kada se fokusiramo samo na seksualnu komponentu kao ključnu za definiciju intimnosti, zaboravljamo da je cijela poenta te veze prebroditi neizvjesnost, u svijetu oko nas, ali i u samoj dinamici odnosa“, kaže Garcia. Koristite seks kao mjerač temperature i lako se zapitati je li brak gotov ako ga niste imali neko vrijeme, i početi tražiti negdje drugdje.
Ali, kaže on, posebno u dugoročnim vezama, „uloga seksa će rasti i opadati. I ne mislim da je to problem“. Garcia nastavlja: „Dio intimnosti je sigurnost veze u kojoj imate taj osjećaj bezuvjetne ljubavi tako da možete reći: 'Samo sam toliko pod stresom na poslu ovog mjeseca da ne mogu imati seks' ili 'Upravo smo dobili bebu i imam drugih stvari na umu.' To ne znači da se veza mora pogoršati.“ Umjesto toga, mogli biste to iskoristiti kao početnu tačku, da razgovarate jedno s drugim o tome šta želite učiniti po tom pitanju. Ili, kako Garcia kaže: „Vatra je uvijek tu. Možemo istražiti kako pojačati temperaturu.“ I ne morate odmah skočiti na kockice leda, malo laganog sekstinga bi moglo poslužiti.
Šta ako je jedan partner jednostavno zaljubljiviji od drugog? „To je drugačiji izazov i o tome parovi često ne razgovaraju.“ Ali, ističe on, istraživanja drugdje sugerišu da postoji više od 200 razloga (tačnije 237) zašto ljudi imaju seks, koji se kreću od „Želio sam iskusiti fizičko zadovoljstvo“ i „Želio sam se približiti Bogu“ do „Želio sam da se osoba osjeća dobro u svojoj koži“ i „Želio sam se osvetiti partneru što me je prevario“.
„Mislim da prebrzo kažemo: 'Nikada ne biste trebali imati seks kada ne želite'“, kaže Garcia. „Parovi stalno imaju neželjeni seks. To ne znači da je to bez pristanka. To je zato što se snalaze u realnosti veze.“
Ključ za sprečavanje stalnog osjećaja ogorčenosti je razgovor o tome i šta bi to moglo značiti za vašu vezu. „Možda to znači prepoznati da idete i masturbirate svake noći ili preispitati ritam seksa ili stvari koje radimo.“
„Prečesto to uzimamo zdravo za gotovo, kao nešto što se jednostavno dogodi, i da zapravo nećemo razgovarati o seksu koji imamo, ili o tome imamo li vrstu seksa koju želimo, ili o količini seksa koju želimo. To je ogroman dio naših života o kojem često nemamo jezika ili udobnosti da to zaista analiziramo sa svojim partnerima“, kaže on.
Razmišljam o parovima koji osjećaju kao da su otišli daleko dalje od toga što je ovo čak i mogućnost, koji se osjećaju toliko izolirano i nesretno u svojim vezama da im se čini da su jedine opcije odlazak ili pronalazak nekog drugog. Ali, kaže Garcia, „Vrlo je uobičajeno da parovi imaju periode kada se ili strast i/ili intimnost osjećaju kao da su odvojene od veze. Što više to razumijemo i cijenimo, lakše je nešto učiniti po tom pitanju.“
Obnavljanje intimnosti u ovakvim situacijama, kaže on, znači odbacivanje srama. Budite iskreni. Razmislite šta vam je sada potrebno, u ovom trenutku vašeg života, u vašoj vezi. Šta je potrebno drugoj osobi? Šta je potrebno vezi? Jednoj osobi možda treba više seksa; drugoj možda treba češće govoriti da je zgodna. „Kada počnemo biti iskreni u imenovanju tih problema u našim vezama, to također znači: 'Vidim te, vidim da želiš više seksa; vidim da želiš da ti se kaže da si zgodan.'“
A ako je otišlo predaleko i jedna osoba skrenula s puta? Možda je i dalje moguće popraviti vezu. „Izdaju je teško prevladati“, kaže Garcia. „Ali možete ako ponovo počnete vjerovati svom partneru. Dio toga je biti ranjiv na nove načine. A to je dvosmjerna ulica.“
Nakon nekoliko sati razgovora s Garciom, osjećam se preplavljeno i puno nade. Preplavljena ogromnom količinom informacija koje mi je prenio i puna nade za... pa, budućnost čovječanstva, jer smo stvoreni za intimnost, ne moramo biti zatvorenici svojih impulsa, a svi ponekad prave romantične greške. Čak i vodeći svjetski seksolog.