Prvi seks na spoju ne zavisi od broja izlazaka, već od jedne stvari koju većina ljudi zaboravi provjeriti. Pravilo o tri sastanka zapravo je mit koji se godinama ponavlja, a mnogima je vjerovatno već pokvario potencijalno dobru vezu. Pravi odgovor je mnogo jednostavniji, ali i iskreniji.

Odakle uopće dolazi pravilo o tri sastanka?

Ideja o „magičnom“ broju izlazaka potekla je iz američkih sitcoma i ženskih časopisa, a ne iz psihologije. Logika je bila jednostavna, prvi sastanak služi za upoznavanje, drugi za provjeru hemije, a treći za odlazak u krevet.

Problem je u tome što ljudi nisu programirani po istom obrascu. Nekome su dovoljna tri sata razgovora da se otvori, dok drugome trebaju mjeseci. Ako brojite sastanke umjesto da slušate osobu preko puta sebe, već ste propustili suštinu.

Koji je sastanak pravi za seks?

Pravi trenutak za prvi seks je onaj nakon kojeg se nećete probuditi s potrebom da svakih pet minuta provjeravate telefon i pitate se šta druga osoba misli.

To obično znači da ste razgovarali o stvarima koje su vam zaista važne, a ne samo o poslu, hobijima ili serijama koje gledate. Kada postoji osjećaj povjerenja i sigurnosti, broj sastanaka postaje mnogo manje važan.

Šta zaista odlučuje, a rijetko ko o tome govori?

O intimnosti ne odlučuje kalendar, već nivo opuštenosti koji osjećate kada razgovor skrene na ozbiljne teme.

Ako vam je neugodno toj osobi reći šta vas frustrira na poslu ili šta vas brine u životu, vjerovatno će vam biti još neugodnije dijeliti s njom intimne trenutke. To je jednostavan test koji ne košta ništa, a može vam uštedjeti mnogo razočarenja.

Zapitajte se:

• Zna li ta osoba ime vašeg najboljeg prijatelja?
• Znate li vi čega se ona zaista boji?
• Osjećate li se dovoljno sigurno da budete iskreni?

Ako je odgovor potvrdan, broj sastanaka više nije presudan.

Zašto pravilo o tri sastanka ne funkcioniše?

Iskustva i istraživanja o upoznavanju pokazuju da ozbiljna veza ne zavisi od toga jeste li imali seks na prvom ili petom sastanku. Mnogo je važnije koliko ste iskreno komunicirali prije toga.

Veze najčešće ne uništava brzina, nego pretvaranje. Mnogi glume nezainteresovanost iako im je stalo, a zatim nakon intimnosti nastavljaju održavati distancu kako bi djelovali „opušteno“. Upravo takvo ponašanje često stvara probleme.

Crvena zastavica koju mnogi ignorišu

Ako vas neko pritišće da što prije pređete na intiman odnos, to nije nužno kompliment. To može biti znak da ta osoba nema strpljenja za vaše potrebe i granice.

Isto vrijedi i u suprotnom smjeru. Ako vi vršite pritisak, vrijedi se zapitati zašto vam je toliko važno da se stvari odvijaju brže.

S druge strane, ni beskonačno odgađanje bez jasnog razloga nije dobar znak. Ako neko mjesecima izbjegava razgovor o bliskosti i stalno pronalazi nova opravdanja, moguće je da postoji problem o kojem ne govori otvoreno.

Kako znati da ste spremni vi, a ne samo druga osoba?

Spremni ste kada vam nakon intimnosti nije potrebna hitna potvrda da je sve u redu. Kada bez nelagode možete reći šta vam prija, a šta ne. Kada ne osjećate potrebu da glumite nekoga ko niste.

To nije pitanje broja sastanaka, već iskrenosti prema sebi.

Prije sljedećeg spoja pokušajte jednostavnu vježbu: zapišite tri stvari koje biste toj osobi odmah rekli kada vas ne bi bilo strah njene reakcije. Ako su sve tri povezane samo sa seksom, vjerovatno još niste spremni. Ako je barem jedna vezana za porodicu, posao, snove ili strahove, tada razgovor prelazi na mnogo dublji nivo.